Parte II - Inteligencia decorativa

Si bien, siempre he bromeado con las mujeres planta, los arroces y las sustancias. No pensé que el hecho era tan grave, real y creciente.
Todos hemos escuchado hablar de la mujer gomero. Aquella mujer, increíblemente bien cuidada que se usa para decorar. Habla poco, sabe que aunque sea en un rincón, donde no molesta, se ve bien. Donde la dejen se queda, con una copa en la mano, sí se la traen, o simplemente sonriendo a quien cruce miradas con ella. Esto, siempre que sea una planta feliz, si no ha tomado sol o le faltan vitaminas, de seguro, se encuentra en el mismo rincón pero con una cara del terror.
Otra jerarquía son las de tipo arroz. Podríamos decir que es la de mejor rango. Aunque van de acompañamiento sirven para todo evento. No se aburren, se adaptan, quedan bien con todo. Hay de dos tipos. Unas, son las arroz graneado, se separan con facilidad y se presentan con orgullo. Las otras, las recocidas, son el típico arroz pegoteado, que cuesta separarlo, sin sabor, ese que no se muestra sino hay confianza.
Las sustancias, son lo más naif que podemos encontrar. Son dulces, livianas y rosadas. Ricas y llenas de aire. Algo infantiles y baratas.
Esto es solo una sátira, pero de tipo teatro del absurdo, donde todos nos reímos pero sabemos que es verdad. Bien lo dicen los estudiosos de la Asociación de Psicología Americana, “los roles están desviados, las mujeres crecen con la intención de ser aprobadas social y sexualmente, descuidando su aprendizaje intelectual en pro del cuerpo perfecto”. Si esto fuese solo un error, una exageración o mi amiga ironía, no existiría una faja cuyo lema publicitario es, “una prenda inteligente, para la mujer inteligente”. Esta frase, muestra claramente el lazo que existe en la percepción femenina, entre la inteligencia y un buen cuero.
Por patético que suene, por lo menos sirven de productos decorativos. Muy a diferencia del caso masculino, donde cada vez son más frívolos y tienen mayor ponchera.
No podrían ser gomeros, porque de seguro que si los dejas en un rincón, se van detrás de la primera cola que les mueven o las primeras pechugas que ven saltar. Tipos sustancias serían peores, estarían llenos de aire, por todos lados. Su contextura sería blandengue y de seguro, al comértelos te dejan con hambre.
El arroz vendría a salvar al género. Siempre es bueno tener un acompañamiento que luzca bien y sirva para todo. Mejor si viene graneado, mucho mejor, si no trae sorpresas.
Por mi parte, no sirvo para quedarme en los rincones, no soy dulce y no me llevo bien con todo lo que me ponen al lado. Sobre mi hombre ideal, no me sirve un buen accesorio, para eso están los bolsos. Me gusta tener que masticar y no sirvo para hacer dieta, por lo que necesito algo con sustancia, no una sustancia. Y sobre el arroz, me gusta el salvaje, ese cereal difícil de encontrar, más aún, de cocinar. Que no se usa de acompañamiento, sino de plato principal.

Parte I - Mujer Objeto

La preocupación femenina por el cuerpo, en estos días, ha alertado a las Asociaciones de Psicología. El rol femenino se ha plastificado. Los iconos con los que crecen las niñas actualmente, son irreales. La valoración del cuerpo en pro de la aceptación social y sexual repercute en edades cada vez más precoces. Un reportaje de Alejandra Rodríguez, del Diario El Mundo, hace referencia al hecho de que las niñas desean ser sensuales y atractivas siendo muy pequeñas. “Mi niña quiere ser sexy, no princesa”, se titula el reportaje, en él se analiza un informe de la Asociación de Psicología Americana, donde examinan las conductas femeninas infantiles y la desviación del papel femenino.

A lo largo de la historia, hemos presenciado la lucha de algunas mujeres por ser respetadas y tratadas con igualdad. Valoradas como seres humanos y no sólo, como físicos apetecibles. La batalla femenina no terminó con la obtención del voto femenino, ni el ingreso a las universidades con libertad de opción, tampoco con una mujer en el poder. La lucha para algunas, se acabará cuando ya no exista diferenciación de géneros en el ámbito intelectual. Cuando se acabe la discriminación, incluso la positiva.

Al analizar la lucha histórica femenina, por una valoración ecuánime, resulta insólito el resultado que evidencian los psicólogos. El apego desmedido de la apariencia como bien transable y, como medio para obtener sus objetivos. “Las niñas asumen desde que apenas levantan un palmo del suelo, que la mujer es un objeto sexual y que será valiosa en la medida que sea atractiva para el varón.” se señala en la nota. Suena terrible y empeora aún más. “En definitiva, las prácticas sexualizadoras mantienen a las mujeres como objetos de atractivo sexual y de decoración” continúa diciendo el documento. Estas frases dan respuesta a muchas preguntas que me hago día a día, cada vez que prendo el televisor, abro una revista o asisto a un evento. Cuantas veces hemos visto verdaderas mujeres plantas, verdaderos arroces que solo cumplen el papel de acompañamiento, o de decoración del entorno.

Según los especialistas, “el hecho de no alcanzar sus objetivos físicos, provoca insatisfacción, ansiedad y depresión o actitudes depresivas a unas edades cada vez más tempranas. Además, favorece que se descuiden otras habilidades y áreas de desarrollo intelectual y personal.” Tal vez, sea esta la respuesta más certera. Sus intereses se desvían siendo muy chicas. Crecen asumiendo un rol decorativo. Padecen una adolescencia trastornada, obsesiva. Pasan horas en gimnasios, solarium y spa, buscando alcanzar sus metas. Leen y mucho, revistas como Cosmopolitan y otras de corte femenino, donde se instruyen para desarrollar un buen papel en la satisfacción masculina. Podríamos decir que poseen verdaderos doctorados en implantes y dietas, sonrisas vacías y escotes profundos.

La Razón de los Amantes

Temo desilusionar a quien lee y me conoce. El título no tiene nada que ver conmigo. Pertenece al nuevo libro de Pablo Simonetti.
La tarde del miércoles, mientras llovía copiosamente en Santiago, lo más selecto y estiloso del mundo intelectual, ligado a la alta sociedad y al mundo gay, se reunía en el MAVI, entorno al lanzamiento de la última novela escrita por el autor.
La campaña de marketing, bien podría haber sido la previa a la Teletón. Con carteles que enumeraban en cuenta regresiva, los días que faltaban para la salida al mercado del libro, se tapizaron todas las librerías. Hubo avisos en la Radio Concierto, promocionando la novela. Marcadores de libro, repartidos en bares y restaurantes de moda y seudointelectuales, denotaban cual agresiva era la campaña publicitaria. No me habría extrañado, que dentro del merchan design fabricaran llaveros con la cara de Simonetti, y que al llegar al lanzamiento hubieran chicos pegando adhesivos con la cara del autor. Para salud mental de Carlitos no llegaron a tanto.
En las librerías se podían encontrar en formato de librillo, el capítulo IX de la novela. Pero bastó estar en la presentación y escuchar a Carla Guelfenbein, para no tener que leer el libro. Ella hizo la perfecta presentación, la que todo lector quiere y debiera evitar todo escritor. Después de escucharla no hay para que leer la obra. Contó todo de lo que trata, el concepto, los personajes, las escenas, el tiempo histórico, las anécdotas e incluso lo que uno debiera sentir, interpretar y deducir.
Antes de que llegara Simontti, la audiencia fue llenando poco a poco, las hileras de sillas blancas dispuestas en el piso central del museo. Entre periodistas, críticos, alumnos de su taller, amigos, ex novios, aspirantes y escritores, quedó repleto el espacio. Es imposible no destacar el estilo de los gay, lejos los mejores vestidos. Sin contar uno. Medio gordito, cuarentón, con peinado a la cachetada, y gafas. Histérico y ansioso. Vestía una parka azul y pantalones con pinzas, color caqui. De mascar acelerado y pocos modales. Se contraponía al perfecto traje de Victor Carrasco, el novio de Pablo. Aunque quien lo haya visto en Hedda Gabler, sabe bien que es un perfecto neurótico. Pero la estrella de la noche era Simonetti. Aunque Edwards hijo, llevaba un pañuelo de seda naranjo, imposible de no distinguir, fue Pablo quien acaparó todas las miradas.
Tras la funesta presentación de su amiga Carla y su interminable discurso, junto con las infinitas alabanzas al autor. Después del resumen completo de la obra, por Guelfenbein, vino el humor irónico y sarcástico de Edwards padre. Luego de decir, que la obra no trataba ningún tema novedoso, dejar de manifiesto la imagen intelectual que tiene del escritor, al decir que asume que no lee a Freud, así que el triángulo no es Freudiano, sino una historia gay bien contada. Para terminar la presentación, las palabras del escritor. Luego de manifestar su preocupación por el clima y confesar su inclinación por la meteorología, agradeció a todos quienes eran responsables, incluso a Guelfenbein, por hacer la presentación. No sé si la habrá escuchado, pero después de decir que era su mejor amigo, y que si fuera malo el libro no lo diría, yo la habría atragantado. Imagino que el gerente de marketing de la editorial, sufría con cada palabra que decía la escritora.
Luego vino el cóctel. Tras un lento avanzar subimos al piso siguiente. Mientras los camareros servían deliciosos vinos, los asistentes hacían la rutina del lobby compitiendo por quien es más popular, la música de fondo paró. Una voz dijo, “ Pablo esta canción es para ti”. Y empezó a sonar XXXXXX. Cuando aparecieron los sandwich todo el glamour se esfumó. Las señoras enzorradas se peleaban por atrapar a los camareros. Les cerraban el paso y devoraban todo el contenido de los platos. Lograr probar uno era una odisea, pero entre tanto desfile, uno tiene práctica. Basta con ser lady, saludar y agradecer mirando a los ojos al señor que porta el plato, para que el también descubra que eres persona y no una zorra en piel asechando su plato.
La gente del evento supongo que era importante, por lo menos lo más granado del mundo intelectual, frívolo y liviano, pero intelectual al fin y al cabo. Salude a varios personajes, de pronto todos se derretían frente a un galán porteño, de abrigo raglán en color camel, pelo ondulado y ojos verdes. Era un escritor y crítico literario, sus obras difícil de entender, no por lo complejas, sino lo erráticas. Para el caso daba igual. Es un tipo encantador, de hablar fácil, fluido y animado. De humor liviano y acompañente tipo arroz. Mientras su señora no pronunciaba palabra, todos los demás nos divertíamos con él. Incapaz de atrapar bocado el debía cederle los suyos. Mientras ella cedía el más importante.
Varias copas de vino y muchos sandwich después, bajamos para que firmara la novela el autor. La fila aún era extensa. Frente a la mesa Consuelo Aldunate, con un abrigo rojo tipo muñeca, y una galleta tipo Shrek de prendedor, cumplía el ejercicio del evento, felicitar al autor, posar para las cámaras y celebrar la obra, mientras el escritor la firmaba.
No sé si haya sido mi chaqueta celeste de grandes flores, mi hazaña de obsequiarle mi sandwich o mi conversación poco literaria la que hacía a Mr. Raglán seguir mirándome y sonriendo a la distancia.
Con el libro autografiado, mi perfecto compañero y yo, dejábamos el evento. Como una lady me despedí del arroz primero, para que un maravilloso “fue un placer”, y coqueto, “te debo un sandwich”, no sonara tan descarado.
La lluvia había cesado. El paragua ya no era necesario. Imagino que la preocupación de Simonetti por el frente de mal tiempo, también había desaparecido.

Ciudad de Dios

Todos los días aparece en las noticias alguna nota acerca de un ajuste de cuentas en alguna población. Hace años resultaba desalentador. Con el tiempo nos hemos acostumbrado a este tipo de información. Pareciera que es la forma en que se relacionan en esos lugares. No es raro que en un fin de semana se muera algún adolescente por una riña absurda. Peleas de territorios o equipos son las razones más recurrentes. Pero cuando escuchas que en Bilbao mataron en una pelea callejera a un tipo con un bate de veisball de aluminio resulta más cercana la noticia. Uno de ellos borracho le pidió fuego a un tipo en bicicleta, él no tenía, por lo que le pateó la rueda, más allá junto con otros trataron de arreglar las cosas. Terminaron dándose la mano. Pero algo más había quedado herido, el orgullo, del borracho que pateó la rueda al inicio. Apela que se sintió ofendido, humillado y solo. Razón que lo hizo llamar a su hermano aludiendo que lo iban a matar. Los matones reales llegaron después. El hermano más unos amigos, pistola de aire y bate. Resumen el chico de la bicicleta terminó con una fractura de 47cms en el cráneo, más otros tantos golpes con un bate de 116cms. Muerto.
La explicación para las noticias cotidianas en las poblaciones parece ser que los padres no les inculcan los valores necesarios, en este caso el padre del victimario es pastor evangélico. Otros justifican sus conductas diciendo que es el medio. En este caso, podría decir que venían de familias y sectores correctos. Entonces en qué se parecen?
En todos los casos hay algo muy insignificante que gatilla todo, el orgullo, el maldito ego. Ese lado animal por defender la supremacía entre sus pares.
Sin importar el sector de donde vengan, los motivos son absurdos, ridículos e infantiles. Ningún equipo, territorio, muralla, mujer ni mucho menos cigarro y fuego justifica ajustar cuentas con sangre.
Recuerdo una estúpida pelea vivida por un amigo en la Kamasu. Peleaban porque sí, eran rugbistas y había que mostrar quien era mejor. Alguien miro feo a otro, le ganó o simplemente lo pasó a llevar. Quien asegura que con un par de tragos más, o algo más circulando en el cuerpo, un arma o un bate, abría marcado mejor el dominio?. Sigo sin entender que mierda tienen en la cabeza que los lleva a buscar pelea. Lo más probable es que solo tengan eso en su cabeza, mierda . De lo contrario sigo sin entender que los lleva a actuar así. Esa necesidad de sentirse machos alfa los puede llevar tras las rejas. Lo que no significa nada en comparación que terminar bajo tierra.
Aarón Vasquéz habrá recuperado su orgullo al sentir el cráneo de Alejandro Inostroza?
No sé quien fue, si fue una buena persona o no, ni sé si su victimario sea un asesino peligroso, pero sí sé que es un imbécil que necesitó mancharse con sangre las manos para tener cojones, dudo que le sirvan en la cárcel.
Queridos amigos, confío en que tengan sus cojones bien puesto, no tengan que andar buscándolos de esta forma, y tampoco les toque la otra cara de la moneda.
Sin importar de que población sean las víctimas duele ver como se matan sin que valga la pena.

$4.000.000 bien invertidos?

Enciendo el televisor, es media mañana, horario boom para los programas de farándula. Por mi parte, calculadora en mano saco cuentas de pagos y deudas, entre ellas la boleta del Magíster. Es caro, pero está bien, son cuatro millones de pesos y dos años bien invertidos. Después con el título en mano, engrosando mi currículo y una gran lista de contactos podré optar por mejores opciones laborales. Además habré desarrollado mi inteligencia, enriquecido mi nivel cultural y por sobre todo aportado en algo al talento innato que Dios me dio. Ese don intelectual que he ido desarrollado a través de los años, que me llevará a la independencia económica total, al reconocimiento profesional y al respeto de mis pares. Ahhh!! Esa es la meta... veo claramente con ansias mi futuro, aunque ahora deba pasar problemas, penurias y angustias, pienso y creo fielmente que esos cuatro millones están siendo bien invertidos...
Algo me perturba del transe en el que me encuentro, ilusionada con mi futuro. Una voz chillona, bastante nasal sale del televisor. Imposible ignorarla. Ahí están, la Barrientos y la Viviana Nunes disputándose a los hombres del panel de Mira quien habla, para saltar encima de ellos. No puede ser!, escucharlas hablar ya es torturador, pero de ahí verlas saltar como murciélagos en celo sobre los prospectos viriles del programa es demasiado, no?. A los chillidos de la Barrientos me veo obligada a escapar, aunque no se qué es peor una tontona sub 30 o una cuarentona con pinta de adolescente “bailar” el super éxito de la docta músico de cámara Rocío Marengo, su baile sensación, la sonata N°69 El baile del Koala. Terrible!. Salto al canal vecino, adivinen con qué me encuentro, con más Baile del Koala, esta vez una seudo rucia con rulos, dos buenos implantes al aire y bien incinerada al solarium, saltándole encima a un guatón medio pelado que escupe cuando habla, ah! sí, el ex- marido o marido (no sé bien en va), de la Marlene Olivari. Realmente seguir esto, es más complicado que entender las citas de Piglia, para comprender sus libros. En fin, volviendo al tema central... Vuelvo a Mira quien habla, las tipas siguen en el show, luego muestran un desfile en alguna discoteca de moda, empiezo a caer en preguntas. Miro sus botas, son esas que yo quería, pero como cuestas sobre 120 mil pesos, escapan a mi presupuesto. Antes en SQP, otra panelista tenía un anillo Bulgari, mientras en una nota muestran a otra chica de la farándula, con menos de 25 años que ya tiene un convertible. Definitivamente las dudas son claras. Será correcto invertir los 4 millones en un Magíster?, tal vez la opción sería pensar en buenos implantes de 300cc, una lipo y par de clases con las del Pasapoga. Parece ser lejos mejor opción. Tarde me di cuenta, mi mamá en vez de llevarme al Municipal debería haberme comprado la alfombra para bailar. No debería haberme regalado libros de poesía infantil, ni literatura francesa a los 15, debería haberme regalado implantes como la mamá de la Coté López. Y claramente en vez de llevarme al Bellas Artes los fines de semana, debería haberme llevado al estadio para que aprendiera cuales eran los delanteros, ahora estaría en Milano, complicada con las bolsas de Fendi y Valentino, y no viendo cine francés, leyendo a Mouat y tratando de escribir el caso de la Ecran.

2046

Hace unas semanas hacía un perfil de un crítico de cine, me tocó ir a una de sus clases. Sentada entre sus alumnos miraba... como solo vi los 10 primero minutos, llegué a casa por la noche a arrendar el film mala idea, porque puta que es triste la película! A moco tendido tenía que parar la película porque los ojos llenos de lágrimas no me dejaban ver las letras, y como la película está en chino, cero opciones de entender sin ver.
La película es lejos lo más honesta y real de lo que ocurre en las relaciones amorosas, y por cierto es a lo que más le tenemos terror. En vez de decir, ficción debería salir una advertencia: "Película de terror, no apta para corazones dañados, historias inconclusas y adicciones tortuosas. Se recomienda ver sola para evitar explicaciones de taquicardia por exceso de llanto, junto a un paquete de pañuelos y lejos de vino y teléfonos que te hagan llamar por acción inconsciente."
Hay algo que provoque más miedo que enamorarse de la persona perfecta en el momento equivocado, o de la persona equivocada, o de un amigo, o no ser correspondido, o que ese otro esté enamorado de otra, o que esté en otra, que no haya tiempo, que se acabe la magia, que no logres verla cuando existe, que se escape el tiempo, que no haya forma de volver atrás, que no sepas como, cómo se hace para juntar destinos cuando te empeñas en no abrir los ojos y comprender que ya no fue...


La peor escena es cuando el protagonista hace algo por la mujer que ama, para que ella hable con quien ama, que no es él. Ese momento de entrega por el otro es destrozador, cuando quieres al otro feliz aunque sea en brazos de otro, demasiado fuerte, nada recomendable para noches con frío y lluvia.
Y hay otra en que ella escucha sentada junto a la muralla los gemidos de su enamorado, con otra, una mujer sin importancia, pero que tiene lo que para ella es la vida. Cuantas escenas propias llenaron mi mente en ese instante. La diferencia es que ella tiene un orgullo que creo que yo perdí hace tiempo. Ella toma la decisión de una aventura que llenara el vacío de su cama, eso fácil, pero como cresta se llena el otro. Debería haber algo así como una "gotita" que reparara corazones destrozados, una pastilla de cordura y un par de buenas cachetadas que te hagan reaccionar de una vez.
Que ganas de visitar 2046, un mundo que llene tus fantasías aunque fuese con androides que fingieran, la verdad eso es como salir por la noche de juerga, es tan fácil encontrar un par de "humanoides" que te digan lo que "supuestamente" quieres escuchar. Por llenar la cama resulta aún más fácil, pero imagino que tendría que pasarlos por Lisoform antes, eso es lo malo de ser escrupulosa. Además imagino que no viene con un chip que asegure orgasmos, así que mejor resulta comprar un buen chocolate, aseguro la endorfina y me ahorro la lata y el Lisoform... Parece que no resultaría tan fácil el paso por 2046, lo más probable que también me quedaría pegada en el tren de regreso y obvio que me enamoro justo del androide fallado. El que reacciona tarde porque los electródos los tiene fallados. Que entiende las cosas mal y que parece no escuchar porque está en otra. Apuesto que después recuerda lo ocurrido y llora, claro solo, sin decir nada.


Mala película es de esas que te llegan a la fibra, es preciosa, de esas lindas de verdad que no te hacen reflexionar, no!, sino de esas que te azotan con tu realidad.

Zorras

Volviendo a la temática inicial. Gracias a la inspiración de Tomás Moulián, he redactado un análisis del comportamiento de cada zorra. Puede usted elegir la que la identifique mejor, o la que describa mejor a aquella zorra en cuestión.

Existen tres grandes grupos, según sus preferencias y comportamiento a la hora de elegir presa tenemos: la asceta, la hedonista y la estoica.

Para la asceta el “sentido de la vida” es “realizar objetivos trascendentales, a través de la negación de sí misma, la cual envuelve la negación de los otros, en la medida que la finalidad superior lo exija”. Entregándose sin tener la promesa de ser correspondida. Consideran mundanos todos los placeres. Podríamos ejemplificarlos en aquellas mujeres que superponen su meta al hecho de sentir placer. En esta categoría estarían todas aquellas que fingen orgasmos, omiten infidelidades y hacen vista gorda a todos aquellos defectos que posee la víctima en cuestión. Con tal de mantenerlos al lado, no estar sola, conseguir la ansiada roca, o simplemente poseen una auto estima tan baja o dañada que no conciben algo mejor para ellas. Fingiendo, mintiendo y bajándole el perfil a los conflictos, mantienen relaciones físicas y emocionales. Todo por una meta, el mantenerlo contento para que no las deje. También podríamos catalogar aquí a aquellas mujeres love victim, que su “sentido de la vida” es ser amadas y amar. También aquellas que poseen un libido bajo, que no reclaman por que sus relaciones están señaladas para los días viernes, a las 10 de la noche. Lo que las mantiene informadas, así no tienen sobresaltos, ni deben buscar excusas, como “el dolor de cabeza” para no sostener relaciones. Porque “el sentido de la vida” para ellas, no es el placer, no es el sexo, sino la compañía, o solamente el título social. La modalidad de asceta es definida en la historia como la de héroe, en este caso la podríamos redefinir como la de mártir.


En el extremo contrario se ubica la hedonista. Esta solo responde al llamado del placer. Más que un goce, “lo que busca es la consumación, por tanto se tranquiliza exclusivamente en la realización vertiginosa, en la vorágine. Todo límite le parece una negación, cualquier control, interno o externo, una represión. El deseo la inquieta... Debe consumar los más rápido posible el deseo, llegar al goce y re empezar”. Llevándolo al terreno de las relaciones se podría decir que, la zorra hedonista es aquella por la que se denomina Zorra en forma despectiva a las mujeres. Las hedonistas son aquellas que solo quieren pasarsela bien, y solo lo logran comiéndose a su víctima. La parte de la conquista es solo un obstáculo molesto e innecesario para su satisfacción. Son aquellas que no se involucran, no importa que hace su víctima. Es más, mejor víctima resulta aquel que se conoce poco, ya que significa que consumó su objetivo sin desgastarse llamando su atención ni escuchando el discurso de macho alfa. Podríamos caracterizarla como una vil ninfómana. Es aquí donde encontrarán a aquellas que luego de una noche de juerga y placer nunca volvieron a llamar, cuyas propietarias de esos teléfono falsos jamás contestaron, y si los han visto en la calle jamás los reconocieron. También están aquellas menos carnales, pero que también buscan solo su satisfacción, sin importar lo que el otro quiera. Buscan la atención egocéntrica y narcisista de su persona. Aquellas cuyo deseo por ser admiradas, socorridas y satisfechas es superior a la importancia que le dan a la relación. El mejor prototipo que le provoca deseo, es el que mejor llene sus necesidades, ya sean físicas, sexuales, emocionales o económicas.

En medio de estas, está la zorra estoica. “Para ésta el deseo está en el centro del existir. El arte de vivir consiste en el equilibrio del deseo en función del “nosotros”. Mientras la asceta practica la anulación del yo en función del nosotros y el hedonista practica el narcisismo, esto es la anulación del nosotros. La estoica representa la figura moral donde el deseo se hace compatible con la solidaridad”. Acá están aquellas que buscan la satisfacción personal, consientes de que hay otro involucrado. Consiente de que necesita del otro para satisfacer su deseo, pero a su vez, necesita crear lazos. Busca un equilibrio entre satisfacer su deseo y mantener una relación. Es capaz de transar su deseo por la satisfacción del deseo del otro, siempre en una perfecta reciprocidad. Podríamos situar en esta categoría a aquellas que buscan una relación pero que a su vez no están dispuestas a negarse su propia felicidad. No es egoísta, es solidaria con sus afectos, disfruta del gozo mutuo. Es la más exigente de las tres, ya que necesita ser satisfecha más que de formal sexual o banal. No se anula, no pone por delante al otro, lo que puede resultar fatídico para un hombre que no está acostumbrado a que le exijan cumplir e involucrarse. Pueden resultar incómodas porque son astutas saben lo que quieren y se la juegan por saber lo que el otro quiere. Buscan satisfacer sus necesidades, pero desechan a aquellos prospecto que no calzan para formar el “nosotros”.


Claramente la estoica es a la que todas debiéramos aspirar, aunque todas sabemos que hemos pasado por ascetas en más de una ocasión, lamentablemente, es cuando la frase “el amor ciega” se hace real. Y aunque se catalogue mal a la hedonista considero que es una característica que se debiese explotar en su justa medida, para llegar a ser una buena estoica, sin frustraciones que te lleven a asceta ni tentaciones que destruyan el “nosotros” por una hedonista que duerma en su interior.

Proxemia

Por fin he descubierto cual es el problema que provocan determinadas relaciones. Es meramente de proxemia... la cercanía con la que se relacionan algunas personas no es la prudente ante los ojos de los demás.
Al parecer existen ciertos códigos que se deben cumplir. Para actuar de forma socialmente correcta.
Cuando chicos los niños no lloran porque sino, son niñitas. Cuando crecen, los hombres no se saludan de besos ni demuestran afectos públicos entre ellos porque son considerados "raros". Las mujeres van al baño en compañía de otra (siempre me he preguntado para qué?). Es común tener una amigui, entre niñas, a la que le puedes hacer regalos, porque si lo haces con un hombre te lo quieres comer y estas secretamente enamorada de él.... y así mil acciones sociales correctas que parece que yo me las salté...

La proxemia correcta para tratar a la gente pareciese estar ligada a las interacciones de géneros. Los hombres se saludan con un abrazo bien brutal y apretado entre congéneres. Pero si un hombre y una mujer se abrazan muy afectuosamente, es porque se tienen "ganas". Si le envias un mensaje a un amigo en la madrugada con el texto "te necesito conmigo", lo más probable es que si otra persona lo lee, se imagine que lo necesitas contigo, en tu cama y sobre ti. Si fuese un mensaje de una amiga a otra mujer, la interpretación sería otra... está triste, tiene un problema y necesita apoyo. Claro!, pero si no realizas estas interpretaciones "cooherentes", terminas siendo una maldita zorra!, y no en el contexto de astuta precisamente.

Otro problema social, referente a la cercanía con la que las personas debieran relacionarse, es la pequeña línea de la interacción amistad - trabajo. En qué minuto dejas de llamarle la atención laboral y pasas a ofender a tu amigo. Tomando en cuenta que todo trabajador se espera que sea proactivo, uno no debiera desgastarse en estar continuamente diciéndole cual es su ocupación. El problema es cuando llegas a llamarle la atención, porque no ha hecho éso que tú considerabas obvio pero ella al parecer no... entonces, se siente ofendida, pasada a llevar e incluso insultada. Aunque tu hayas hecho caso omiso a retrasos, visitas de amistades, conversaciones de horas por teléfono o MSN (anda tú a saber con quien?) y largos e interminables almuerzos, sin mencionar que debes preguntarle si puede hacer en el día algo por lo que le estas pagando. En fin son interpretaciones de límites que se suelen cruzar y que cuando ocurre se suelen romper.

El problema personal más recurrente, relacionado con la proxemia, es aquel que involucra a tu pareja y a tus amigos. Si logran entender que ocupan sitios diferentes conseguirán comprender cual es la cercanía adecuada con la que deben relacionarse con uno. Los amigos pueden permanecer a pesar de que las parejas puedan cambiar. Ocupan lugares físicos y sentimentales diferentes. Con uno compartes la cama y con otro la vida. Mientras tu amigo no intente meterse a tu cama y tu pareja no pretenda sacar de tu vida a tu amigo, las cosas funcionan bien. Siempre que tengas como lema que tus amigos no están en el menú.

También hay casos de proximidad mal entendidos. Contarlos es chistoso, vivirlos, un poco incómodo. Ejemplos de esto hay varios, cuando vas por la calle y el heladero cree que te conoce y te saluda afectuosamente con un "pequeño" agarrón de cariño. Cuando vas en la micro y él señor de atrás de ti, no se da cuenta que la cercanía con la que se está relacionando contigo, es más pequeña de la que se puede considerar prudente y cómoda. Aunque hay otras que muchos agradecen, como aquella cercanía que resulta de un par de copas y una conversación perniciosa...

en fin... esto sería un resumen de un tema que me cuestiono constantemente, para los que me conocen, ya saben mil gracias por respetar mi metro cuadrado

El novio nuevo

Una noche en la que extrañaba a mis amigos, partí botella de vino en mano a su casa. Cuando llegué descubrí que era noche de presentación de novio, no mío claro está. Nuestro amigo visitante presentaba a su novio ante su pequeño grupo capitalino, algo así como su círculo de hierro. Copas, queso y loza de Samy Benmayor, esperaban la llegada del joven en cuestión.
Primero llegó otro amigo, que tan solo era arroz. La hora avanzaba. Cuando sonó el móvil, era el tan esperado novio, se ganó ya mil puntos antes de llegar, venía en taxy desde lejos, muy lejos, lo que demostraba el interés que tenía, no solo en ver a nuestro amigo, sino en conocer su entorno. Lo que quedó demostrado cuando llegó y no se aisló en el Club de Toby de la terraza, se quedó compartiendo con las niñas. Y no es porque él sea una loca, todo lo contrario, nos sorprendió su equilibrio, conociendo el gusto de nuestro amigo.
Pasaban las horas y las copas de vino de vaciaban cada vez más rápido, provocando una ingesta alcohólica rápida del anfitrión. De fino vino en copa de cata, flamenco y Gotan Project de fondo, sentados en sillas de diseño e iluminados por la luz de la lámpara de Castiglionni, dimos paso al reguetón en la terraza al ritmo de Calle 13 y Fergie. Sin más drogas que el romance, descubrimos que el novio había pasado la prueba, era tierno, expresivo y cariñoso con nuestro amigo. Además de calzar perfectamente en el juego y la juerga.
Atrás quedaba la sombra de pastel, aquel que creyó que nuestro amigo era más fuerte que el cloro y que tenía una pasado oscuro, tan solo porque su jefe, no se atrevía a salir del clóset y reconocer sus celos extremos, porque era otro el que se comía a quien le gustaría que fuera su presa.
Locas turbias hay en todas las tendencias.

Suerte amigui...

Des- ubicada

Luego de pasar dos noches escuchando a universitarias alteradas por sus notas. Era como estar de público en plena grabación en VíaX, de "cabras chicas gritonas". Cuando los bostezos me ganaron y los oídos me parecían explotar. Me empecé a sentir una vieja de mierda. Que ganas de gritarle que las notas no le importan a nadie. Nadie les va a pedir su "libreta de notas" para darles trabajo. Hey! chicas, les aviso que ya salieron del colegio, ya no hay que acumular puntos para la PSU. Poco importa que sea un 6,5 o un 4,5. Con ambas aprueban el ramo. Déjense de pelear quien es "mejor" alumno. En el mundo real solo basta que el cliente quede contento. Las horas del proceso le importan un carajo. Y si es un trabajo copiado o uno que hiciste hace un año atrás, sacado del fondo del armario, del que le limpias el polvo y se lo llevas. Solo importa que se ajuste a sus requerimientos.
Lo malo es hace tanto que salí de la Universidad, que ya no recuerdo los dramas por las notas, entonces mi ganas de hacerlas callar casi me superan. Además que jamás me importaron las notas... pero es comprensible... Cuando se la pasan casi 12hrs diarias en la universidad, su novios por lo general estudian con ellas y cuando salen de fiesta, lo hacen con sus compañeras... de qué más se van a quejar, si la universidad es su vida. Chicas perdonenme por la cara de aburrida, los bostezos y el comentario pedante... pero era verdad "me aburrieron". En resumen, ir de juerga con universitarias no es lo mio.

Salir con las de mi generación, tampoco es muy auspicioso. O están separándose, con hijos o en preparando matrimonio, tratándo de convencer al novio de 4 años que ya es hora de formalizar.
Con las que se están separando, termino por ser la mala de la historia. Tratándolas de fracazadas, mantenidas y arrastradas. Cómo no hacerlo? si se están separando no disolviendo una empresa?. No se casaron supuestamente por amor...? en que minuto se tranformó en un negocio. No estaban "contratadas" estaban "casadas" por lo tanto, su marido no era su "jefe", es decir, no les deben indemnización por los años servidos.
O creían que la firma de la libreta de matrimonio era para una de ahorros... NO!! les aviso que no. Aquella libreta tampoco era un pasaporte a la felicidad eterna. Era un pasaporte con destino hasta donde lograron acumular millas. Cuando se acaban, te deportan y ya está!... por lo que salir de happy hours con ellas queda descartado, a no ser que quiera que me tiren el trago por la cabeza, al segundo comentario.

Por las con hijos tampoco soy muy bien vista. Primero cuando me cuentan que están embarazadas les pregunto sino no tienen susto, su cara ya no es muy buena. Luego cuando nacen y me pasan a la guagua, yo no puedo evitar mi cara de Guacala! por el olor a leche cortada que emiten, por más colonia de bebé que le pongan. Y al primer Chillido!!! yo salgo arrancando. Debieran venir con un controlador de volumen. Un indicador de donde se le sacan las pilas y enseñaditos para ir al baño solos!. Ese no es tan grave. Solo te puedes juntar con ellas cuando ellos están en el jardín, con la nana o lejos en casa de los abuelos. El problema es otro. Las gracias de la guagua!... qué aprendieron a decir, el nuevo garabato que le dijeron al abuelo, la última gracia, baila cuando escucha el sonido del teléfono y lo increíblemente inteleligentes que son, porque saben manejar el equipo mejor que sus maridos (para se casan con idiotas, digo yo?). Yo les hablo de la última gracia de mi conejo. Como hecha a su peluche de su jaula en la mañana. O que mi perro aprendió a diferenciar entre su cocodrilo de goma y su pelota de tela. Claro, que mis comentarios les parecen ofensivos, desubicados e irónicos. Sorry!, a mi no se me olvidan los anticonseptivos, tengo mis propios profilácticos y no quiero a ningún hombre amarrado a mi por un niño. Además, alguna sabe que hacer cuando las aburren... para mi es simple, al perro lo hechas al patio, y al conejo a su jaula.

Con las novias tengo mejor llegada. Esto de ser diseñadora tiene un plus. Claro que los primeros 25 minutos. Una vez hablado el diseño del vestido se me acabó el tema. Porque el siguiente punto es que aún no les piden matrimonio, pero ellas saben (sueñan) que para su cumpleaños lo harán. Porque ya llevan cuatro años, una relación "estable". Las familias se conocen. Y el pobre hombre en cuestión, por más que trató de retrazar su titulación, ya está por graduarse. Ya no hay excusa. El próximo paso, es formalizar. Porque el trabajo para él, ellas lo llevan buscando desde que se dieron cuenta que el vestido guardado en su cartera les comenzaba a quedar chico. Cuando yo les pregunto, si no se aburren con el mismo tipo 4 años, del que además viven quejándose, al que han gorreado con cuanto... han podido. Ellas responden... "tenemos algo sólido". "Nos conocemos bien". Tan bien como para saber que no son 3 tus parejas sexuales anteriores, sino.... Lo que pasa es que hicieron el trabajo de lujo. Engrupirse a la suegra, lo que les asegura que cualquiera que quiera reemplazarlas será mal mirada y prontamente rechazada. En fin... pocas hay, pero hay algunas. Tienen una relación feliz, honesta y ya probaron que las cosas resultan. Rompieron la utopía del cuento de hadas y se atrevieron a vivir con el príncipe azul. Conviviendo con un príncipe ya desteñido aún lo aman... a esas sí les creo el cuento. Me alegro y Hago el mejor vestido, cobro poco y hasta plancho. Pero pobre la niñita que me salga con la historia de que quiere ser independiente, por lo que no haya la hora de salir de casa de sus padres, lo que realmente significa que no sabe como convencer a su pololo de que la saque de casa. Quien no haya la forma de como decirle a ella... adiós!.

Sin hijos, ni ex-marido, sin vestido en la cartera y muy lejos de seguir siendo universitaria, donde encontrar una mujer que no me mire con cara de haber visto a la peor zorra de su vida. Peligrosa por estar sola y disponible. Aterradora por ser independiente y no buscar quien me mantenga. Y con hijo, un conejo precioso, llamado Magritte, que a la hora de la pasión no interrumpe con gritos y chillidos. Con tales prospectos de nuevas amigas es comprensible porque termine hablando con los chicos.
Total una mina más que me mire feo... da igual.

Cumpleaños con criterio formado

Semanas atrás recibí una invitación para una fiesta de cumpleaños. Con fecha 31 de octubre, noche de brujas, situación ideal para celebrar una fiesta con disfraces. Más aún, un cumpleaños de alguien como la Mane.
La noche del evento, llegué rigurosamente vestida de negro, ojos oscuros, colmillos y botas altas. Poco a poco fui descubriendo una fauna diversa y ultra producida. Nunca pensé encontrar tal esmero en la imagen y en el disfraz, en gente adulta.
Envidiables mujeres en la 4ª década, con cuerpos alucinantes y disfraces que daban a entender su espíritu joven y audaz. Colegialas, gatitas y odaliscas. Perfectamente rubias y con un bronceado dedicado. No era para esperar menos, si la cumpleañera vestía de felina. Escaso vestuario dejaba ver la perfecta estampa, de un cuerpazo envidiable. Es ahí, cuando te dabas cuenta el esmero que habían puesto sus “amigas”. Sabiendo el forrazo que se gasta la anfitriona. Además de una personalidad despampanante y la peligrosa situación, de estar absolutamente disponible. Razón por la cual, las asistentes debían invertir en imagen. Ya fuese para tratar de mantener la atención de su acompañante o intentar captar la de algún tipo que anduviera de caza.
Por su parte los hombres, demostraban su aspecto lúdico y espíritu aventurero. Rambo, Luciano Bello, Un Jeque árabe, pelucas y cachos varios, además del mismísimo Diablo.
La consigan de la noche era: bien prendidos, trago en mano y debajo del disfraz, se puede jugar a hacer el loco sin preocuparse. Afloraban todas las armas de conquista. Las colegialas, jugaban a volver a tener 15. Las parejas pulcramente vestidas, se auto seducían. En otro escenario, los hombres solos, parecían en cumpleaños primario, aislados, todos juntos, mirando en un rincón. No faltaba el jote patético que me ofreció su sangre. Su discurso fue el siguiente: …prefieres RH(+) o (-)?. Socialmente correcta, sonreí y me arranqué. Al parecer jamás vieron películas de Vampiros. Uno busca sangre tierna y la de él figuraba añeja, con un grado etílico que abofeteaba cada vez que habría la boca.

La música subía los decibeles, el alcohol no paraba y la cumpleañera dejaba en claro que era la reina de la noche. Todos figuraban efervescentes de juerga y juventud. Felices de participar en el juego, del disfraz y de una noche de reventón. Las mujeres de femme fatal y los hombres, bien machos, bien cargados, muy viriles y de mente abierta. Hasta que se detuvo la música y empezó el show. Un transformista daba la bienvenida a una performance transgénica. Cuando empezó la música y la rutina, todos aplaudían y gritaban. Cual turistas en Isla Margarita o de fiesta en Ibiza. Insinuando cuan acostumbrados están a asistir a fiestas electrónicas, gogo dance, teatro experimental y shows alternativos… O sí!!! Cuan cosmopolita somos!.... ja-ja-ja!
Sí solo hubieran visto sus caras cuando la performance subió de tono. El personaje se sacó el delantal y dejó ver unas pechugas de goma falsas, una mini recortada, medias rotas, genitales al aire y tacos de vértigo. Interpretando un show de alto calibre. Hacía una sátira del período menstrual femenino. Lanzando un fluido rojo y toallas higiénicas manchadas. Luego se masturbaba con un pene plástico, llegaba al clímax y expulsaba un líquido viscoso. Terminando acuchillándose un pezón, sangrando a chorros. Finalmente cantaba al ritmo del reguetón. Canciones irónicas y de letras sexuales, enfermedades, maltratos, sadomasoquismo y una sátira al la castidad del clérigo. A pesar de la abstracción que provocaba el show, era inevitable ver la cara de los asistentes. Las féminas salvajes se volvían castas y puras. Horrorizadas de lo que escuchaban y veían. Masturbación, sexo y gonorrea, eran términos que jamás habían oído. Ni hablar de un pene plástico. Como si jamás hubieran ido a una despedida de soltera. Ja!. Les aseguro que si el personaje en cuestión hubiera sido un negro musculoso, impregnado en aceite, el que hubiera jugueteado con sus genitales, su reacción habría sido otra. Por su parte los hombres, viriles, trataban de demostrar su hombría gritando frases estúpidas como “te gusta la lluvia dorada!”. Aplaudían y gritaban eufóricos para disimular su shock, por lo que presenciaban. Se hacían los graciosos, tratando de que con sus bromas se hiciera menos fuerte lo que veían. El jeque árabe se volteaba y decía “ya no más” y sonreía. Los otros trataban de parecer “cómodos”, ingiriendo más de sus vasos. Mientras la anfitriona decía “esto es arte”.
De pronto sintió el peso de su osadía al presentar tal espectáculo. La verdad el show no era el preocupante, sino el doble estándar de todos los que una vez presenciada la performance, cambiaron el rostro, se disfrazaron de gente pulcra y súbitamente, dio la hora para su regreso a casa. La audacia al parecer dura hasta las 2 de la mañana y bajo cánones rígidos y pulcros.

Para aquellos que sus criterios llenos de paradigmas sociales, no les permitieron entender, les informo. La performance era una crítica al machismo y al abuso femenino. Al maltrato físico, mental y sexual. A las normas sexuales llenas de tabúes y dogmáticamente reguladas. Donde no se habla de sexo, sus perversiones y enfermedades, sacralizando la castidad. Sí Mane, lo que vi, era arte. Aunque no sé bien si el resto haya tenido su criterio suficientemente formado y la mente abierta, más la visión vanguardista necesaria para entenderlo. Es que había que tener los calzones bien puestos, le mente limpia, ninguna tranca sexual y un criterio formado y no normado, para disfrutarlo. Hay que reconocer que fue fuerte, pero imposible desconocer su arte. El arte tiene como fin provocar. Solo es cuestión de haber visto las caras de espanto, las miradas escabullidas y las palabras absurdas que indujo el show, para darse cuenta cual fue el grado de provocación. Pero la noche no terminó ahí. Luego de la performance vinieron los juegos. La tansgénica figura estelar sacó a algunos a participar en su juego. De pronto todos retrocedieron y trataron de hacerse invisibles. Obviamente tenía que salir elegida, más 3 personas. Sacamos un papel con una penitencia especial. Nada de jueguitos tontos. Sino pruebas acorde al show. El primero debía chupetear el contenido de un preservativo, obviamente no fue capaz. En vez de vitorearle “tonto” en castigo, pocos se burlaron de él y más bien empatizaron, mirando con cara de asco. La 2ª en cuestión, yo. Mi penitencia, fingir una masturbación con el pene de plástico. Sin pudor lo afirmé en mi cadera y realicé la hazaña. Me gané una polera del persa Bío-Bío, un par de aplausos y la aprobación de la perra trangénica. La 3ª, una diabla, casta y pura. Al leer su prueba casi se desploma. En mi tono irónico le dije: “estás como atacá!”, me respondió. Y tú no?...; no linda, fui a la universidad, fui mechona y esto es un juego!
Lógicamente su penitencia de lamer el artefacto plástico, bañado en yogurt, no la hizo. Por lo tanto ayude a gritarle “toooooooooonta!!” en castigo. Una señora, la 4ª participante, tenía como prueba besar a la protagonista del show. Lo hizo y sin escándalo. Ella si que fue top. Eso es una mujer bien puesta, con criterio y sentido del humor.
Claro que una vez que terminó el espectáculo, limpiada la pista de baile y recuperado el aliento de los asistentes, es decir, de los que soportaron y se quedaron. Me gané algo más por haber realizado la penitencia del juego. Una joteada desafortunada de un viejo verde, literalmente. Por lo menos su peluca lo delataba así. Luego de su frase para el bronce “muy bien su acto en el escenario”, mientras me tomaba de la cintura. A lo que claramente puse fin en un segundo. Luego de tomar su mano y decirle “no me toque” y “aléjese”, en tono seco y volumen alto. Y seguí con mi rutina de barwoman.
De pronto me encontré compartiendo la barra con una colegiala rezagada. De lo mas chistosa. Me ofrecía al sobrino de la anfitriona. Me enteré de toda su vida. Buen tipo, separado, gerente y sin hijos. A lo que respondí… me encantó! Siguiéndole el juego. Sin tomar en cuenta lo que seguía diciendo, seguí sirviendo copetes. Vasos iban, vacíos volvían. Acto seguido, ella le gritaba al primo en cuestión, “le encantas a ella!”. Lo que era muy divertido. Hasta que su acompañante escuchó. Dejó de sonreír y me mató con la mirada. Ups!
Yo en lo mío. Seguía sirviendo alcohol a hombres que ya no hablaban, solo balbuceaban. Estaban tan borrachos que ni cuenta se daban de les servía en vasos sucios. A los que volteaba el contenido, junto a ellos y llenaba otra vez (enseñanza aprendida de la barwoman anterior) Ahí comprendí que el tipo de terno y corbata, no era un FOME ejecutivo. Sino que se había disfrazado de “Cañas” el personaje del programa del Kike Morandé. Sin mencionar a la pinturita que pedía ron con Coca Cola Light. Te informo: el alcohol tiene más calorías, o sea el ron es el que engorda, además te mata las pocas neuronas, que parecen quedarte.
La anfitriona tomaba su pedestal. Realizando una performance propia. Con ritmo sexy y candente volvía a prender la pista. Luego vino la torta, la canción de cumpleaños y la mascada tradicional.
Que cumpleaños de la Kena Larraín o Juanito Yarur. Escándalos son los que provoca la Mane. Nada de mechoneos baratos, sino revolución cultural, provocación extrema y full producción.
Lejos mi mejor noche de brujas, fue como estar en una de las míticas fiestas de Dalí. No esperaba menos de ti Mane. Un disfraz acorde al cuerpazo. Unas hijas adorables, un show provocador e invitados adhoc.
… que FOME que haya que esperar hasta el próximo año para la segunda parte.

Vaca o Zorra

¿Cual es la peor forma de referirse a una mujer?
En una noche de copas debatíamos que es peor; ser "Vaca" o muy "Zorra"

Con semejantes apelativos entramos en discusión con un grupo de amigos. Todas las mujeres presentes coincidimos orgullosamente en preferir ser, dignamente denominadas "Zorras". A mucha honrra!!

Un amigo desconcertado no lograba comprender porqué preferíamos aquella calificación tan despectiva. Puede ser insultante, tal vez, desde el punto de vista en que se mire. Lo que está claro es que sea cual sea la connotación que se le de, siempre es bueno ser "Zorra".

Las "Zorras" son astutas. Desde el plano sexual, se la pasan de maravilla. De ahí que sea mal visto por aquellos envidiosos o moralistas. Ser "Zorra" es ser hábil, lograr lo que quiere sin que los demás logren percatarse.

En cambio ser "Vaca" no tiene ninguna connotación positiva. Las "Vacas" son gordas y de ubres caídas, por lo tanto un GRAN insulto para cualquier mujer. Y si te califican de "Vaca" por tus actos, es porque estás actuando de "mala leche". Además, las vacas son fomes. Se la pasan rumiando y éso de sexy no tiene nada!.

En conclusión ser "Zorra" es bastante honrroso. Que no es lo mismo que te digan "perra!"... pero eso es otro tema.